Sobrevivir, Vivir, la premisa.

Como en toda batalla esa es la premisa: VIVIR. Y por lo visto la única persona que puede ayudarme soy yo misma. Si bien es cierto que todo este largo proceso es como una batalla interior, porque fuera de todo sentimentalismo y romanticismo, la lucha es interior. Por más que uno sueñe con que el otro regrese sus pasos, sopese, reaccione?, nada de eso es seguro.

Por lo tanto, a pesar que aún no es fácil, y tampoco soy de las que se da por vencida, debo admitir, que es tiempo de dar pase a una nueva página de este epílogo, del epílogo de esta larga historia de 13 años. No hay manera más eficiente, más práctica, para ir transformando mis pensamientos y mis sentimientos. Aún me ato a ellos, aún quiero conservarlos porque son o fueron no solamente importantes en mi vida, fueron mi vida.

Y como todo quien quiere sobrevivir, me agarro a ellos, aún me quiero sostener en ellos, porque fueron mi piso, fueron la superficie sobre la cual empecé a sentar las bases de una vida que enfrentó todo y a todos. Una vida que estaba completa, todas las partes estaban llenas, y cualquier cosa que pasara no me harían tambalear. Me sentía fuerte, invencible.

Por ello aún me aferro, sin embargo, debo aprender a comprender que en los recuerdos no está más la fuerza. Lo que me hacía sentir así de fuerte, era el amor que yo daba y el amor que recibía. Entonces, si es el amor, lo que me  hace invencible, no está en los recuerdos, no está en el pasado, está en mí, ahora, en el presente.

Todo puede pasar, las personas, el tiempo, pero esa fuerza no. Mi amor, me hacía invencible. Por lo tanto, esa es mi arma en esta batalla. Descubrir que puedo pelear por mí misma, amarme.

A pesar que yo aún te ame, tengo que seguir mi camino, y caminaré con ese amor que aún siento por tí. Es muy fuerte el sentimiento (sucede que no le puse fecha de caducidad), tanto que  me desborda. Esa es la razón por lo que es doloroso.

Pero debo vivir, no es cierto?. Entonces tengo que seguir, y reaccionar cada vez, estar alerta en los momentos que mi paz se vea contrariada. Estamos tomando caminos diferentes, y si algún día lo irreversible se hace reversible ya sabes dónde estoy.

Ya es tiempo que deba descansar, y levantarme cada día ilusionada.

Cada día una nueva batalla

El dolor de cada día, el dolor de cada noche, son los recuerdos, recordarla en lo que me rodea. Esta es mi batalla cotidiana, una batalla dolorosa, dura, que me cuestiona, que me exige mirar las cosas con otros ojos, pero aún no puedo, no sé cómo hacerlo. Ahora, aún en el trabajo, me entristece regresar, me vienen los recuerdos de cada detalle que conforma mi casa. Los adornos, los arreglos: qué va en dónde por qué, "te gusta allí?", "te parece esto?", "te gusta?". Salíamos a ver cosas para la casa, paseando, tonteando. Pero por qué recuerdo todo ello ahora? solamente me hace daño.

Así son las batallas que debo librar, yo y mis recuerdos, la lucha de alejar de mí la historia que cada objeto tiene, las valoraciones y significados que cada objeto tiene en mi casa. No es fácil, porque la única manera de quitar cada recuerdo, es desaparecer todo....pero es justo? Ahora tendré que redecorar, dinero? por ahora no, ganas o ánimo? tampoco. Entonces, qué puedo hacer? Ya retiré las fotografías, sus cosas ya no están. Pero queda lo compartido, lo que fue dándole el toque "nuestro", reflejo de nuestras decisiones y gustos.

Es increíble, cómo las personas les damos sentido a los objetos. Antes cada uno de ellos brillaban. Ahora, parece que cada uno de los objetos la extrañan, así como yo. Todo se ve opaco. Como si fuera otra casa.

No me hace bien coincidir contigo. Lo malo de trabajar lado a lado, es que en el camino de regreso, bajas de la van antes, y solamente yo llego al destino de siempre, nuestra casa, mi casa. Hoy no lo he podido soportar, me ha consumido.

Enfrentar esa realidad es duro. Pero como toda batalla, debo planear una estrategia, aquella que me haga ganar la guerra. Así que tengo que arriesgar. El primer paso. A pesar de mis pasivos, tengo que "invertir" en mi tranquilidad. Crear un nuevo espacio, llenarlo de mi, de mis gustos, de mi genio, de un aire diferente. Un nuevo espacio para sobrevivir, para luego vivir.

Regreso a casa

Lunes 12 de Septiembre


A mi casa, pero qué es mi casa ahora? Una propiedad? Tenía tanto sentido cuando era de las dos. La encontraré como la dejé, un poco vacía. Pero trataré de llenarla, hay muchos recuerdos en ella. Así que voy preparada para enfrentarlos.

Mi casa se entiende a donde vaya, en donde esté mi corazón. El lugar que me cobije cada día, cada noche. El lugar donde construya, idee, imagine mi futuro. El lugar donde descansar.

Al irte dijiste que no había quien te esperara, hoy después de 3 meses, puedes decir lo contrario?. Yo tampoco tengo quien me espere. No sé si me sirva en este proceso, pero como te lo dije, esta es tu casa, y te espero.

Pero, voy a vivir sin esa esperanza. Voy a vivir con esa contradicción. Aunque no se entienda, significa que aun te amo, y quizás sea esa la razón.

Llegará el momento que todo sea un recuerdo, un bello recuerdo? No lo sé. Mientras tengo que evitarte, porque duele.

Al regresar a casa, regreso con nuevas ideas, con esperanza, entendiendo un poco más lo que es la vida.

Regreso con la idea de retomar las riendas de mi vida, de mi futuro.

33,000 feet, 545mph -36°F / 10,100 metros, 879kph -38°C

Lunes 12 de Septiembre

Miro a través de la ventana y como hace tres meses atrás, cuando decidiste tomar tu camino, la luna brilla imponente en el firmamento. Su brillo llega a mi ventana sin antes reflejarse en el metal dando un toque delicado sobre el ala y el motor, no he logrado captarlo con mi cámara, se quedara en mi memoria.

Pero a esta altura, a merced de Dios, del destino, me encuentro con tu recuerdo, entendiendo tu juventud. Esta vez la luna me llena de energía, pero antes debo decir que la luna llena de estos meses me llenaba de melancolía.

Recuerdo cuando abríamos las persianas de par en par dejando que su brillo llegue a nosotras y nos acompañe toda la noche.

Por eso cuando te fuiste y la luna estaba como hoy, una mezcla de sentimientos y añoranza y dolor me embargaban, porque ahora me recuerdan no los momentos que nos unieron, sino la separación. Una separación que nunca imaginé, pero sucedió, me quedé con todo en mi corazón.

Hoy esta luna tendrá un significado diferente, porque a más de 10 mil metros de altura, es solamente mía, imponente, magnífica, la compañera de mis noches, que en silencio me acompañará e iluminará. Y esa luz es amor, sabes?, el amor que viene de Dios, de mi familia, de mí misma.

Ese amor me hará buscar y encontrar mi nuevo camino, cuando en las noches mi mente me haga recordar y vacile. Cuando te conocí, la luna me enamoraba. A velocidad sobre dos ruedas con el viento en mi rostro y la luna como mi meta, pronunciaba tu nombre. Nunca lo dije, pero así de romántica era, aún lo soy. Lo terrible quizás es no haberlas dicho, no sé si habrían hecho la diferencia.

Al final logré captar la luna en el avión, en el firmamento....de alguna forma suave y tersa, bella no?

Sintiendo

Estoy a punto de dejar esta ciudad, las ciudades que visite, los lugares donde entendi a traves de mensajes y bendiciones el camino que debo tomar para reinventarme, reconstruirme.

Me voy convencida que la vida continua, que todo continua, y que mi amor se ira transformando, no hay otra manera de seguir adelante.

Hay muchas cosas que cambiar en mi vida, cosas que transformar y decisiones que tomar. Voy regresando con las cosas mas claras, felizmente, no? Y probablemente con mas pistas para encontrar el equilibrio en mi vida.

No se si los caminos contigo se volveran a encontrar, te extranho, extranho tu presencia, tu sonrisa, tus ideas, toda tu, te amo. Sin embargo, no voy a vivir, de aqui en adelante, esperando. Seguire mi camino, lo estoy planeando ahora, y buscare mi felicidad.

Estoy sintiendo, a partir de ahora, que yo soy importante, siento la fortaleza que me ha sido dada en estos dias. Siento en el fondo de mi corazon que todo saldra bien, a pesar de existir tristeza.

He sentido durante estos dias, el amor de mi familia, he sentido el amor de Dios. Y de ese modo a no sentirme culpable, a no sentirte culpable. Necesito sentir paz, paz conmigo misma, paz contigo.

Mirando

Mirando cada nuevo paisaje, el verdor de las colinas, el color del cielo tan intenso como el mar que rompe en suaves olas, en todo ello veo la belleza de la naturaleza que se impone a nuestra humanidad.

Miro a traves de mi camara, y trato de captar esa naturaleza, como tambien la urbe, que en este caso en particular se mezcla armoniosamente con lo natural.

Click tras click, y como nunca me incluyo en cada toma, esta vez las hago yo misma, me incluyo en lo nuevo, me incluyo en la historia que voy captando dia a dia, como si necesitara plasmar mi presencia en esta lejania, donde solamente cuento conmigo misma.

Siempre fuiste como mi musa, a quien fotografiaba y captaba su esencia, yo casi no aparecia. Quizas por eso en este viaje, que planeamos y te bajaste, soy yo la protagonista, unicamente yo.

Miro todo a mi alrededor, los objetos en los museos, el disenho del guion, la arquitectura, y los paisajes que los rodean. Miro a la gente, no hay nadie solo, parejas, familias, amigas, amigos. Miro en las calles que fotografio algo similar.

Mirando el mar esta tarde, antes que el sol cayera, me mire a mi misma, y te recorde. Mis ojos se humedecieron, y el dolor me embargo. Si, te extranhe. Pero nunca sabre si te pasa igual.

Me he vuelto a mirar, y solamente se que si miro mi vida, ahora y en adelante, quiero verme feliz, intentandolo dia a dia. Mirarme al espejo y sonreir, sonreirme, y que mis ojos dejen de estar tristes, que la luz vuelva a brillar en ellos.

Escuchando

Escucho los latidos de mi corazon, escucho lo que sucede a mi alrededor, escucho las palabras validas de las personas que entorno a mi se preocupan y esperan, asi como yo, que este mejor.

Escucho con atencion las palabras de aliento, pero mas aun las palabras que me cuestionan, las palabras que esperan una respuesta justa en este preciso momento, esas palabras que escucho dentro de mi.

Tomo nota de mi vida anterior y de lo que quiero hacer en adelante. Es el momento preciso de decidir si quiero seguir en el ritmo, seguir en la rutina que ya no me gusta, o que ya no me hace bien. Necesito, entonces cambiarla, cambiar en realidad lo que puedo, y aceptar lo que no.

Que se encuentra en mis manos, y que no? El camino que quiero seguir de ahora en adelante, como quiero que sea? Necesito tomar otro rumbo? O acaso sera suficiente cambiar las cosas del camino ya trazado?
En la mitad de mi vida, quizas sea necesario probar cambiar las cosas, y si esto no es suficiente, tendre que cambiar de rumbo, virar hacia la construccion de un nuevo destino.

Saben?, no se si quiera volver a caminar por las mismas calles, de escuchar los problemas de los trabajos que he dejado momentaneamente por este viaje, no se si quiera volverla a escuchar, porque ya no quiero que me haga danho. No se si al regresar sea para dejarlo todo. Para un nuevo comienzo.

Tengo un suenho, reconstruirme con nuevas metas, nuevos retos. Voy a prepararme para ello. Voy a cerrar este circulo, y me tomara mas de un par de anhos o quizas antes.

Un nuevo reto, escuchar mi corazon, y preguntarme como quiero ser feliz en adelante.
Y ese nuevo futuro sera sin ti mi amor, pero sera conmigo misma, por mi.

Sentidos

Mientras venia de camino me propuse desligarme de todo, y percibir con todos mis sentidos lo que apareciera a mi alrededor. En estos dias, personas con sus vivencias, ciudades con su gente, paisajes esplendorosos, las noches con el cantar de los grillos, el cielo despejado con una luna creciendo,  han sido parte de esta nueva experiencia.

Mis sentidos y sentimientos se han conjugado, y a pesar de haberme alejado, y dejado atras las personas, haberme alejado de ella, mi mente aun regresa. Creo que no basta alejarse fisicamente, porque no es por obra de magia que los sentimientos y recuerdos se quedan en el lugar que dejas, en realidad viven con uno. 

Por esa razon, se me complica desligarme para poder disfrutar de lleno esta estadia. Sin embargo, creo que la aventura esta comenzando. Hay tanto amor hacia mi, me estoy dejando engreir, y siento que es mi tiempo que debo aprovechar, total, hoy cumplo un anho mas.

Llegando

Septiembre 02

Acabo de llegar, una enorme línea de gente de todo el mundo y alrededor mío, Cuanta gente! Cuantas historias, que me imagino el ruido interno que hay en sus mentes, debe ser peor que un estadio lleno vitoreando. Algo así como las ondas de las señales de radio, de cellphones, invisibles a nuestros ojos, que incluso nos traspasan.

Constato de ese modo, que soy parte de un mundo mayor, que mi historia es casi como una partícula?. Pero a pesar de ello, es vida, una luz que hace que el mundo tenga sentido. Ahora me pregunto, si acaso vale la pena estresarse por las cosas? Hay tanta finitud que hay que disfrutar cada momento.

Es increíble que los deadlines me persigan aun cuando salgo de vacaciones! Tengo que desconectarme! Porque estoy saturada, al borde de no poder controlar mis pasos, en la vida emocional y en la  profesional.

Un alto para solamente percibir lo que tenga frente a mis ojos, identificar los olores, los colores, los sonidos, es decir todos mis sentidos, en el nivel estrictamente sensorial.

Partiendo

Septiembre 02, en el avion

Espero encontrar mi destino, parto de mi tierra para encontrarme a mí  misma en otro lugar, a mas de 10 mil kilómetros de aquí. Así como soy sin ser para nadie, nada más que para mí.

Entiendo que lo más importante en la vida es entendernos a nosotros mismos, y de la misma manera entender a los demás, y aceptar sus ideas, y que lo que uno piensa sobre algo, especialmente la forma cómo uno quiere vivir la vida, es de uno, y si a lo largo de la vida encontramos quien comparta el pensamiento y el sentimiento, entonces empezaremos a compartir la vida. Y ello es tener suerte porque es dificil encontrar a ese alguien.

Sin embargo, lo importante es aprender a vivir pensando que siempre tenemos dos alternativas en nuestras vidas, la de vivir solos y la de compartir con alguien, y ambas son válidas, y en ambas aprendemos a ser felices.

Se trata de encontrar el balance, el equilibrio, y creo que siempre estamos en esa búsqueda, cada día.

Hoy estoy haciendo un alto, un alto al torbellino de la rutina, a todo lo externo a mí, al ruido.

Descanso

Creo que por primera vez he descansado, como si bastara cambiar de lugar, como si las 8 horas de vuelo, a mas de 500km por hora, los hubiese caminado y nadado, me encontre agotada y por fin logre dormirme, con todo lo nuevo a mi alrededor.

Estoy tranquila, tratando de percibir todo a traves de mis sentidos, tan basico como eso, sin pensar en nada mas, sin evocaciones. Es yo y la realidad que me rodea.

Una nueva ciudad, que sera mia por unos dias. Hay tanto carinho de gente que no conozco. Lo que me gusta de este lugar es que se puede respirar. Estoy alejada del bullicio, del ruido, los claxons, y de mis recuerdos.

Escribi en el avion, antes de partir, y lo compartire despues. No hay tildes, disculparan pero el teclado no ayuda.

Despedida

Cuántas veces nos despedimos, cuántas veces no encontramos las palabras exactas, cuántas veces nos tocamos con las palabras de otros, de los inspirados cantantes, compositores, que no hacen más que darle letra a los sentimientos universales. Sentimientos que nos produce el amor, el adiós, y el saber decir adiós.

Y encontré ésta, que leerán líneas abajo. Es tan parecido a lo que siento, y como no tengo ese talento, me pareció bueno transcribirlo (http://www.jamesblunt.com/audio/lyrics.htm?lyric=4). Claro es una canción de James Blunt.

Goodbye my lover
Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.


"...Y aún sostengo tu mano en la mía / en la mía cuando duermo /...Adiós mi amor/ adiós mi amiga / tu has sido la única / tu has sido la única para mí / ahora estoy tan vacía nena / ahora estoy tan vacía.."


Pero estoy segura que ese vacío se transformará, se llenará.

Vacilaciones, retrocesos, respiros

Este fin de semana se dieron situaciones, momentos, que me hicieron vacilar. Otra vez la lucha interior, si hago esto o aquello. Empecé a vivir momentos de pena, pero también de rabia, enojo, molesta conmigo misma, con ella,  sin paz. Y así no me gusta estar, menos cuando la mar se estaba calmando.

Pero aprendí algo, que estos días de dolor, son en realidad los retrocesos para la determinación, para volar más lejos. Así lo siento hoy. Porque nuevamente he dejado atrás las preguntas sin respuestas o respuestas que no me ayudarán, ya no.

Quiero respirar profundo, tan profundo, que cada uno de mis poros sienta el perfume del perdón, del amor, de la paz. Porque solamente así podré ser feliz nuevamente. Estoy segura que el motor, la fuerza que mora en mí, será quien se encargue de llevarme hasta mi destino, un nuevo camino que debo andar, pero esta vez sola. Y solamente así podré reencontrarme.

En dos días iniciaré mi regreso.

Tiempo de Decisión

A llegado el momento de despedirme de mi vida anterior, de mis ataduras. Un tiempo de liberarme, proceso que no tengo idea de cómo lo voy a lograr, pero debo cortar los lazos, debo cortar mis sentimientos, recuperarme, y redirigir ese amor.

Luego de decidir dejarla ir, de abrir mi corazón, éste empezó a sufrir mucho. Estos días han sido de aquellos donde el fondo ha sido tocado. Estoy agotada, no encontraba salida, y empecé a sentir el vacío, la inseguridad. Mi mente y mi corazón han seguido luchando, para sobrevivir. Seguí buscando  "por qué"s, para abrigar esperanzas de solución, soluciones que me permitan regresar. Pero eso ya no es posible. Es tiempo pasado. Y allí debe quedarse. Ahora es tiempo de cortar el cordón, de una buena vez. Aunque tampoco sé cómo lo voy a hacer, la decisión ha llegado.

El amor de mi vida se ha ido, y con ella mis sentimientos más profundos. Esa es la realidad, y hay que enfrentarla. Amé con todo mi ser, un amor verdadero del cual estoy muy orgullosa. Recibí amor, pero ahora ya no lo tengo.

Es tiempo de fijar mis esperanzas en mí, de aprender a amarme nuevamente, solamente así lograré mis objetivos, recrearme y volver a soñar, quiero que vuelva la ilusión a mi vida.

Mañana será Hoy, no como un lejano e impredecible futuro. El hoy es cada día. Y así, paso a paso, trataré y trataré, de volver al camino para ser feliz, para sonreír.

Doy a gracias a Dios por lo vivido, le doy gracias por los amigos y amigas presentes, por los amigos y amigas que en silencio oran por mí. Por la paciencia de cada uno que valientemente me han escuchado, a pesar de marearlos, gracias de veras. Por mi familia.

Mañana es Hoy. Voy a buscar la libertad cada día, voy a buscar el equilibrio cada día.

Y Ahora qué hago?...ser valiente y firme.

El sábado paseaba por las calles de mi barrio, y ha sido terrible. Tenía junto a mí a mi familia, pero caminar las mismas calles me consumió. La tristeza se fue conmigo a dormir.Sin embargo, algo ocurrió al día siguiente.

El domingo, la primera sección del Libro de Josué, me dio unas palabras alentadoras. Palabras fuertes. Y veo conveniente compartirlo, por ello la voy a reproducir líneas abajo. Quizás no todos los que lean sean creyentes o simplemente no crean en la iglesia y sus jerarquías, pero saben? El trasciende todo, más allá del hombre y sus banalidades.

¹ Sucedió después de la muerte de Moisés siervo de Yahveh, que Yahveh habló a Josué hijo de Nun, ayudante de Moisés, y le dijo: ² Moisés, mi siervo  ha muerto; arriba, pues, pasa este Jordán, tú con todo este pueblo, hacia la tierra que yo les doy (a los israelitas). ³ Os doy todo lugar que sea hollado por la planta de vuestros pies, según declaré a Moisés. ⁴ Desde el desierto y el Líbano hasta el gran río Éufrates, (toda la tierra de los hititas) y hasta el mar Grande de poniente, será vuestro territorio. ⁵ Nadie  podrá mantenerse delante de ti en todos los días de tu vida: lo mismo que estuve con Moisés  estaré contigo; no te dejaré, ni te abandonaré.

⁶ Se valiente y firme, porque tú vas a dar a este pueblo la posesión del país que juré dar a sus padres. ⁷ Se, pues, valiente y muy firme, teniendo cuidado de cumplir toda la ley que te dio mi siervo Moisés. No te apartes de ella ni a la derecha ni a la izquierda, para que tengas éxito dondequiera que vayas. ⁸ No se aparte el libro de esta Ley de tus labios: medítalo día y noche; así procurarás obrar en todo conforme a lo que está escrito, y tendrás suerte y éxito  en tus empresas. ⁹ ¿No te he mandado que seas valiente y firme? No tengas miedo ni te acobardes, porque Yahveh tu Dios estará contigo dondequiera que vayas.

Libro de Josué.

Lloré amargamente. Por qué? Porque era cierto cómo me estaba sintiendo, y aún me siento. El temor, la poca firmeza en las decisiones que cambien el estado latente en el que me encuentro, sí en piloto automático. Aún no soy dueña de todos mis pensamientos, éstos se van y se pierden en una marejada de recuerdos que ya no serán actuales. Eso fue lo vivido. Una vida compartida que significó para mí un compromiso, dando a mi vida  seguridad, plenitud, confianza, alegría. Lo que me duele es que no haya sido recíproco, pensé que lo era, o en todo caso no sé por qué razón o razones dejó de serlo y cuándo. Me duele haber fracasado en esta apuesta de amor y por amor, que no le puse fecha de caducidad, y que no pude conservar.

Y ahora?  Frente a la Palabra sé qué debo vencer, vencerme a mí misma. Vencer las ataduras que tejí. Ataduras de amor, de una vida. Ya no puedo seguir así. Esas ataduras me lastiman, porque son tirantes, y es que por un lado jalan alejándose, y por otro tiro resistiéndome a ceder. Complejidad humana.

Caminar, con alegría, a pesar del dolor, porque no sé cuándo se irá. Cruzar este "Jordán", es cruzar esta parte de mi vida, sobreponerme al tiempo de dolor. El dolor viene acompañado de llanto para liberarlo, eso lo puedo aceptar. Pero ahora quiero tener claridad, concentración, ánimo, para las nuevas empresas.

Vivir con la única seguridad, que Él estará conmigo dondequiera que yo vaya.

El momento de dejarla ir

Ha llegado el momento de abrir la puerta de mi corazón y dejarla ir. Es lo más difícil y duro que me ha tocado hacer. Me duele, me hace falta, la necesito, pero debo ser realista, ella no era feliz.

Por lo visto no basta el amor, no basta. Es ahora que me doy por vencida, he perdido, pero debe ser para ganar algo más, algo que aún no sé qué es o será.

Qué frágil somos, qué frágil soy, y solamente pienso que la lucha entre mi corazón y mi mente, la ha ganado el corazón, con las razones que mi mente le brindó. La amo mucho, y por eso la dejo ir, para que encuentre su felicidad, con sus capacidades, en su vida. Cada persona tiene un destino, un camino que recorrer, un camino que reconocer, ella ha decidido seguir el suyo. Ahora me toca a mí seguir mi camino, que tendré también que reconocer. No sé si la vida haga que nuestros caminos se vuelvan a reencontrar, no lo sé. Lo único certero es que quiero que sea feliz, a pesar que sea sin mí, y le pediré a Dios siempre por ella, para que la bendiga y cuide, yo hice mi parte por 13 años.

Yo viví un sueño, hicimos realidad lo que muchos no pueden. Sin embargo, algo falló. No perduró, por qué? Una pregunta que quedará sin respuestas, aunque la intuimos. Pero ya no es tiempo de pensarlo, solamente sé que las soluciones son posibles si dos quieren, este no fue el caso.

El capítulo de una hermosa historia se está cerrando. Y debo encargarme de guardarlo con amor, y conservarlo en un lugar especial, que cada vez que lo mire, sin abrirlo, sonría y recuerde lo grande que fue el amor, lo que fuimos capaces de hacer.

Fue eso, una historia de amor.

Y como algunas, sin un final feliz, pero que de seguro sus protagonistas buscarán ser felices.

Je vais bien, ne t'en fais pas.
Estaré bien, no se preocupen.

Un Argumento para seguir

Una de las cosas que ha significado un obstáculo en este proceso de reconstrucción, de búsqueda del equilibrio que estoy buscando, es que no me he tomado tiempo de llorar, de sacar la frustración, el dolor, esa carga que llevo desde hace un tiempo, y que se manifiesta cuando camino por las mismas calles que anduvimos, o en los lugares que compartimos. Pensé que sería más fácil, y no lo es.

He estado buscando el argumento que me permita entender lo sucedido y dar un giro de 360° a mi vida. Ya nada será igual, ya nada. Pero ese argumento que tanto necesito escuchar, no llegará, así que debo quedarme con lo dicho a medias, con lo dicho en esos momentos confusos. Voy a quedarme con ello, como lo cierto, como su sentir, como sus razones y darle validez. Aunque le dije que respetaba su decisión (sin compartirla), sucede que hasta ahora no la había asumido, pretendiendo claridad en las razones, en su argumentación. No he querido darme por vencida, por orgullo?no, lo he pensado bien, ha sido por amor.

Y es que acaso los sentimientos se hacen razones con el tiempo, es decir, se hacen tan claros para entenderlos, para racionalizarlos? No lo sé. Pero yo no puedo darle más tiempo, porque me estoy perdiendo en una espera sin fin. Ya basta!.

Ahora debo plantearme el único argumento certero, válido para mí, aquel que me permita salir de esta encrucijada, uno que me permita seguir.

Estoy viva, y soy capaz de mucho. Tengo una familia que me necesita. Tengo amigos con quien compartir. Tengo la capacidad de sonreir, y sonreir a la vida. Y como me dijo una buena amiga "anda y cómete al mundo". Soy también capaz de pasar este tramo de dolor. Hace tantos años pasé un dolor semejante, pero diferente, de otro tipo.  Así que puedo hacerlo. Soy capaz de transformar estos sentimientos y redirigirlos. Estoy a la mitad de mi vida, o un poquito menos, y no voy a desperdiciarla más!

Soy hija, soy hermana, soy amiga, soy una mujer fuerte, y seguiré adelante con la fuerza y el único argumento válido, que El Señor me quiere para algo más, por algo más, así como soy, con todo lo que soy, y su amor eterno me acompañan y acompañarán día a día.

Estoy retomando el timón de mi vida, estoy emprendiendo el vuelo, retomando mi libertad.

Fuerza para emprender el nuevo camino

Lo único cierto que tengo en mí es que la fuerza me viene del Señor. Los momentos que me siento llena, plena y con muchas ganas de cambiar esta situación, son momentos de la presencia de Dios en mí, manifiesta en mi familia y en mis amigos.

Sin embargo, hay otros momentos que me siento paralizada, como si mi brújula y mi norte se encontraran magnetizados hacia los recuerdos, y el horizonte se encontrara lejano como perdido. Siento no tener las fuerzas necesarias en aquellos momentos que los recuerdos y las preguntas me hacen flaquear, cuando el dolor lacerante se manifiesta y me doblega.

Hoy no tenía muchas ganas de escribir, pero sentía que debía hacerlo para sacar de mí las dudas y buscar la fuerza para emprender el nuevo camino. Un camino que desconozco y que es incierto. Puedo haber planificado mi accionar, mis metas, pero cada paso se hace muy difícil. He tenido que cambiar el rumbo de mi vida, un cambio obligado, un cambio que se está haciendo actual día a día, incluso ha significado improvisar algunas veces, porque no era posible detenerme, y es que el mundo no se detiene por mí. No me dieron un aviso, no quise verlo?, no lo sé, solamente sé que me quedé allí con todas mis vivencias, sin poder hacer nada, aunque quise hacerlo con todo mi corazón. Me quedé sin la oportunidad de nada.

La reflexión me lleva a entender que el mayor cambio en mi vida radica en una verdad, que caminaré hacia mi futuro en soledad, y esa verdad es la que me cuesta aceptar. El camino se hace más pesado sin la ilusión que me llenaba, y con quien vislumbraba un futuro ilusionado, porque el pasado y el presente fueron buenos, los construimos con mucho amor, luchando y enfrentándolo todo por la verdad de lo que uno es y ama, nos fortalecimos de esa manera y a la vez nos comprometimos pensando que era para siempre, aún resuena en mi mente "envejecer juntas". Sé lo que quiero de mi vida, pero por ahora no hay mucha claridad de mi destino.

Voy a enfrentar esta realidad, y tomar la fuerza que mora en mí. Quiero simplemente retomar mi camino, será nuevo, y quiero hacerlo ilusionado. La única ventaja de esta situación, es que lo haré a mi manera, solamente a mí manera. 

Pero aún tengo que resolver qué haré con el amor que todavía siento, con estos sentimientos tan profundos que cultivé. Dicen que el tiempo y la distancia se encargarán de disiparlos, que olvidaré.... Qué desperdicio de tanto amor, acaso ese es el fin de lo más noble y puro que puede uno sentir por alguien?

El Largo Camino de Regreso

Mi andar día a día significa un gran esfuerzo. Me voy a la cama agotada, al parecer me he dedicado a vivir cada minuto del día y de la noche. Dedico el tiempo a mantener todo lo que me rodea bajo control, buscando el orden externo. Sí, busco de esa manera controlar mi interior, en este camino de regreso que busca  el equilibrio que tanto necesito, y que es tan parte de mí, ese equilibrio que me permite construir, y ahora reconstruirme.

Al parecer mi instinto de supervivencia no busca descansar, y esto sucede porque si me detengo vuelve a mí la tristeza y la frustración, la añoranza. Esa amalgama de sentimientos que siento cuando vuelvo a casa por las noches, que solamente es posible que se vaya de mí cuando mis ojos se humedecen y el sollozo rompe en llanto, un llanto corto y profundo, momentos en los cuales mis mejillas humedecidas se enfrían con la brisa de este invierno.

Pero ya quiero descansar, encontrar momentos más largo de sosiego, de paz. Pasadas estas casi ocho semanas, cumpliéndose los dos meses..."no pasa nada"....Francamente pensé que sería más sencillo, que sería menos agobiante, que cada paso serían grandes pasos hacia el olvido, que sería fácil cerrar este capítulo de mi vida. La dificultad radica en que para mí ese capítulo era mi vida, y no es posible pasarlo.

Voy entendiendo que este  proceso será un largo camino. Amé mucho, y aún este sentir tan verdadero no lo puedo dejar ir, no me conformo, no quiero ser una parte de la estadística, no quiero ser parte de la lista de rupturas del mes en este mundo! Se me hace difícil porque soy de las personas que aman verdaderamente, me entrego y apuesto por ello. Tal es así que nunca tuve una "lista negra" con nombres de personas, mi corazón no odia, no tiene rencor, lo que sí no acepta es el desamor.

Este es mi camino de regreso a mi vida, a mi familia, a los nuevos sueños personales que debo emprender, a los sueños que he empezado a realizar. Me doy cuenta que por lo pronto tienen que ser sueños concretos e ir tras ellos paso a paso, de tal manera que pueda disfrutarlos.

Tengo que aceptar, que hasta hoy, he vivido una etapa de mi vida, y que se aproxima una nueva. Solamente así podré avanzar en este proceso tan doloroso. Tengo que aceptar la realidad, a pesar del dolor.

Trece años atrás Trece años después

Trece años de experiencias nuevas, de vivir al máximo, no desenfrenadamente, para nada. Pero vivir intensamente en varios aspectos de mi vida. Descubrí muchas cosas que hicieron de mi vida gloriosa, llena, plena, ilusionada, amada. Hoy, trece años después echo una mirada hacia el pasado y hago un balance, el resultado es realmente bueno.

Los logros no son solamente materiales, ni se me ocurre medirlos con esa vara. Cada persona que conocí, la amistad que cultivé, las impresionantes personas que conocí a lo largo de estos años se convirtieron en aquello que se conoce como "camillero". Hoy me doy cuenta que los tengo. Mis amig@s. Por eso doy gracias.

Durante estos trece años, cada uno de ellos fue siguiendo su camino, y a pesar de no frecuentarnos como antes la amistad perduró, casi vernos anualmente en algunos casos y en otros a los años, a pesar de ello sentía el calor de su amistad al reencontrarnos. Yo también tenía mi vida, igual que ellos,  y fui construyéndola como mejor me parecía, con mucho amor y celo, con esfuerzo para que todo esté bien. Pero a veces nos confiamos.

Profesionalmente, estoy "cosechando", me impresiono del trabajo y estudio, cómo me he dividido y cómo me he multiplicado. Aunque no esté bien decirlo, pero quién dice que no está bien, al contrario veo mi propia valía. Si no me echo flores quién lo va a hacer? Ahora, las ideas fluyen, como mariposas revoloteando, surgen y surgen. Como si desde hace un tiempo, un año o dos, tengo la necesidad de crear, de proyectarme, de hacer algo diferente, que me satisfaga, que me llene, que tenga sentido. Que sea un aporte al mundo que me rodea.

Es un momento de cambio que debo aprovechar. Debo confesar que me da tristeza no poder compartir esta ilusión con quien me inspiraba, a quien vi crecer cada día, con tanto por dar de sí, su ilusión y alegría me iluminaban. Pero bueno, eso era lo que yo veía, eso era lo que significaba para mí. Y me alegra haber sentido lo que sentía, de haber amado. Aún amo, es inevitable en mí.

Seguiré mi camino, solamente espero que la alegría vaya regresando a mí, que mis lágrimas vayan limpiando el dolor y lo transformen. Quiero caminar con ilusión, sin tristezas, por donde siempre he caminado, que cuando llegue la noche, que cuando llegue el fin de semana deje de extrañar, de añorar. Solamente quiero llegar a casa y descansar, con la alegría de un nuevo día.