Con todas mis fuerzas en este camino de regreso

Solamente con ellas, con todas mis fuerzas, será posible doblegar los recuerdos, aquellos que aparecen, que surgen. Y la única manera de hacerlo es enfrentarlos. Cómo? pues estoy aprendiendo. Y un ejemplo de ello es hacer de los lugares compartidos, lugares nuevos, míos. Pasar o pasear por ellos con otra mirada, con otra admiración.

Empecé hace una semana, el domingo pasado, cuando retomé mi bicicleta. Mi último paseo fue por la mañana, antes de la terrible noche de su partida. Pasaron más de cuatro meses, para poder enfrentar por mí misma, los escenarios y paisajes compartidos. Esta vez los impregné de mí. Al viento, a velocidad, y con cámara en mano, me lancé a cambiarlo todo. Lo cambié en mi sentir, en mi mente, en mi corazón.

No es fácil, pero hay que intentarlo, si no lo hago y me quedo inmóvil, nunca tendré la libertad de volver a pasar por los mismos lugares, y eso no es posible. Como esta tarde de sábado, salí porque hoy ha sido un día difícil, la soledad se hizo casi insoportable en casa, y necesitaba irremediablemente pasear, correr, sentir el viento...fui por mi bicicleta.

Mientras recorría las calles, el malecón, e iba contra el viento frío de la tarde noche, venían a mi mente los recuerdos, como flashes, junto con ellos las lágrimas. Y con gran esfuerzo los hacía a un lado, cada vez que se hacían presentes. Ellos no iban a detenerme, tenía que seguir adelante, como una carrera personal, con bajadas y rampas inclinadas, tenía que seguir pedaleando....así como seguir viviendo, a pesar del dolor.

Y así con todas mis fuerzas, lograré superar esta experiencia de amor y dolor. Y aprenderé a transformar todo este amor, que aún me desborda, en mi propia fuerza.

Una tarde de mar calmo, una tarde de primavera que da buenos augurios del verano que se aproxima. Así es la vida, o no?

Domingo por la mañana.....resplandeciente

Hoy el sol ha salido como un día de verano, todo tiene color, los edificios se tornan intensos, y el cielo por fin se deja ver, celeste con una y otra nube tímida. Cómo no caminar bajo ese calor que nos regala el día....y yo aquí escribiendo...cosas de la vida.

Nuevamente la música, y ahora es ella quien me anima, me mueve a lanzarme a velocidad, como un esfuerzo sobrehumano a dejar mis ataduras, a dejar mis promesas de amor, a dejar atrás los sueños construidos, a dejar a quien amo....es soltarme, dejarme llevar por los nuevos vientos, a sentirme liviana, es un paso de confianza, como cuando aprendemos a caminar. Imagino esa manita que suelta a su madre y mira para adelante tambaleándose, que al dar los primeros pasos suelta la risa y un dulce grito alegre de triunfo....ahora soy esa niñita.

Mi grito no es un grito alegre, es más bien una lágrima, como recorre en este instante mis mejillas, es un grito de dolor, de tristeza, pero sintiendo el logro de reconocer que soy capaz de seguir adelante, que ese amor no se disuelve, se queda conmigo para animarme, para llenarme, para vivir. Esa es la manera en la cual se transforma, se redirige. Por eso en el corazón, en la mente, en el alma, se queda impregnado el amor, la persona, y uno dice te amo, porque el amor es puro y se queda presente siempre, aún cuando uno deja este mundo. Sí ese amor se queda en quienes te recuerdan, en la memoria.

Me rectifico, sí puedo decir "mi amor", sí puedo decir "te amo", sin pronunciarlo, tampoco en mi mente, sino en mi corazón. Y ese hecho me permite sentirme bien. Aunque no sea recíproco, aunque no sepa qué depare el futuro, a pesar de todo ello, el amor sobrevive. Aunque parezca incoherente, me hace libre.

Rosana con "Marca Registrada":

Abre el corazón

Que te voy a regalar

Aire para volar

Aire sin dolor

Aire para no llorar

Aire que respirar

Cálzate las alas

Y las ganas de vivir

Se feliz

Desabrocha el mundo

Que nos vamos a salir

Salta para volar

Y en el aire...

narananana

Atrévete a volar

Prepara el corazón

Para la libertad

Echa leña al Sol

Que no deje de brillar

Luz en la oscuridad

Vamos a correr

Por la tierra sin pisar

Y vamos a despegar

Cuélgate las alas

Y las ganas de vivir

Se feliz

Desabrocha el mundo

Que nos vamos a salir

Salta para volar

Y en el aire...

narananana

Atrévete a volar

Prepara el corazón

Para la libertad

Dale cuerda al motor

No te sientes a esperar

Sin saltar

No se volar

Desabrocha el mundo

Que lo vamos a volcar

Salta para volar

Y en el aire...

narananana

Atrévete a volar

Prepara el corazón

Para la libertad

Atrevete a volar

Prepara el corazón

Para la libertad

Aunque no quiero seguir conduciendo tan rápido, como lo estoy haciendo, me permite sentir libertad, la sensación de volar, de atreverme, de sentir el aire en el rostro. Por eso corro, por eso voy en bicicleta, para sentirlo. Y son mis motivaciones para cumplir mis metas, otras no tan sensoriales, pero que debo cumplir, que debo terminar.

Preparar mi corazón para la libertad, y ser feliz.

Así como este rayo de sol de la tarde, es la luz que guía, ilumina y da calor, la que necesitamos para continuar, para vivir.

Viernes por la noche...pruebas

Acaso alguien dijo que iba a ser fácil, no! para nada. Pero es parte de este caminar. La nueva vida no es totalmente nueva, viene enriquecida con las experiencias vividas, en cada una de ellas también hay recuerdos. Y no sé si les pasa a todos, pero la música está marcando en mí, letras que hoy toman nuevos sentidos, y es sorprendente que describan tal cual se siente.

Es noche de viernes, regresando a casa. Y quiero compartir "Igual que agua" de Condena2:

Te digo adios,esta es mi despedida. 
Pido perdón, si he dejado alguna herida por cerrar. 

Mi corazón, lo empeñé en esta partida, 
y lo perdí. 

Son las cosas de la vida. 

Debo reconocer que era como estaba sintiendo, que había perdido, porque realmente empeñe mi corazón, mis pensamientos, todo. Y aunque no es un juego, sí es un albur, porque a pesar de pensar que todo va bien, y que es para siempre, algo no hacemos bien, algo se nos escapa. El perdón se hace imprescindible, no hay otra manera para seguir adelante, sin pesos.


Nunca una flor, 
nunca un traje a mi medida. 
Nunca pasión,nunca un beso a la salida, del portal. 
Nunca un "mi amor",nunca luces encendidas, al llegar. 

Se te olvidó,Son las cosas de la vida. 

A partir de ahora, reconozco que nunca más, con ella, tendré lo que siempre me ilusionaba, de tenerla al llegar y tenerla al salir, con todo lo que ello implica. Hoy llego, enciendo las luces y digo hola a mis flores, los seres vivos que respiran junto a mí. Hace cuánto que no he pronunciado "mi amor", uf! ya lo saben,  y nunca más será dicho....Pero acaso existe el nunca más en el ser humano? quizás no, pero en este momento en esta relación terminada es así. Aunque debo admitir que lo he dicho mentalmente....

Viento del sur, 
luces en el mar. 
Cómo tu amor se me escapó de entre las manos. 
Igual que aire, 
igual que agua, 
se me escurre entre los dedos. (2) 

De hecho es como se siente, es como la impotencia de no poder sostener algo tan vital. Y el amor hacia alguien, y ese alguien se convierten en vitales, cuando amamos de esa manera. Tan esenciales para vivir, y tan difícil de sostener, de mantener....hay que construir una relación como un gran reservorio, sólido.

Escribeme,y cuéntame como te ha ido. 
Sé que sabrás, elegir bien el camino, 
y al final, si alguna vez, 
necesitas un amigo... 
no olvides que... 
tu puedes contar conmigo. 

Estoy segura que sabrá elegir su camino, es una persona buena, inteligente, noble, y solamente le deseo bien. Claro, pensé que nuestros caminos se reunieron en uno, sin embargo ya no quiso caminar en él. Y despedirme de ella es lo más difícil que me ha tocado hacer, y con ello respeto su vida, sus decisiones. Aun no me convence la idea de ser su amiga, por los sentimientos que aún siento por ella, y hasta que estos cambien, quién sabe. Por otro lado, para ella yo ya no soy nada más, ni amiga ni amor, ni nada....ya entiendo por qué usan "ex", porque no dice nada y es excluyente....vaya la forma de excluir, de sacar a la gente importante de tu vida..... A pesar de todo, mi corazón no quiere alejarse,  y creo que de alguna forma ella sabe que puede contar conmigo....sí aunque yo no pueda contar con ella. Ahora estoy sola. 

Viento del sur, 
luces en el mar. 
Cómo tu amor se me escapó de entre las manos. 
Igual que aire, 
igual que agua, 
se me escurre entre los dedos. (2)

A partir de ahora, son los vientos y las luces mi fuerza y mi guía, a partir de esta nueva etapa, de este nuevo caminar  me toca llenar el vacío de mi corazón con otras cosas, con mi aire, con otro tipo de agua que me llene de vida. Con otra forma de pensar, con otra forma de ver mi vida, de ver la vida.

Parte II

⁵ Nadie podrá mantenerse delante de ti en todos los días de tu vida: lo mismo que estuve con Moisés  estaré contigo; no te dejaré, ni te abandonaré.

⁹ ¿No te he mandado que seas valiente y firme? No tengas miedo ni te acobardes, porque Yahveh tu Dios estará contigo dondequiera que vayas. 

(Libro de Josué).

Y con este ánimo empiezo la segunda parte, el nuevo capítulo, la nueva vida que inicio hoy. Solamente quiero mantenerme firme, sin que nada me doblegue. Sé que me tomará tiempo superar lo vivido. Pero quiero rescatarme, y si eso es lo más importante ahora, entonces me abocaré a ello.

Hoy empieza mañana. Y sé que no será fácil, tampoco perderé la memoria, pero intentaré y lucharé para mantener el equilibrio, para dejarla ir y que sea feliz, para dejarme libre y ser feliz. Sí, libre, completamente libre, respirar profundo y no sentir vacíos. Quiero correr y no cansarme, quiero subir todos los peldaños que sean necesarios para lograr mis metas, cumplir lo propuesto, y luego lo que Dios disponga.

No estoy sola, no, para nada. Voy a emprender un nuevo camino, una nueva vida, y voy a buscar en ella mis orígenes, el amor para dar, la fuerza para enfrentar el dolor, las alegrías, los retos, las tristezas, la añoranza, la ilusión.

La vida es corta, y no es posible estar triste por tanto tiempo, aunque no todo es alegría, por lo menos hay que intentar disfrutar en lo cotidiano, en la sencillez, y sonreír a todo y a todos. 

Hoy tengo que dar gracias, a todos, a todas. Por su paciencia. Por su amor y apoyo incondicional. Por saber escuchar y repetirme con firmeza la realidad. Sucede que nos empecinamos, y duele dejar ir a la persona que significó tanto y con quien compartiste una historia, una vida.

Gracias Señor porque mandas el avión, el helicóptero, a los bomberos, toda la ayuda necesaria. Y aquí estoy. 

Gracias porque amé.

Respiro profundo, lleno mis pulmones, y "tiro pa' delante", me acompañan?

Espejos

Hace unos meses atrás empecé a observar, sin molestar sin invadir espacios personales, a personas concentradas en sí mismas, abstraídas en la música que escuchan a través de sus audífonos aislándose de la música ambiental, de las conversaciones ajenas, del ruido metálico de las máquinas, o de los jadeos emitidos por el esfuerzo al levantar mucho peso.

Parece gente solitaria, ensimismados en su mundo, en sus pensamientos, en sabe Dios qué más. Compartiendo todos, incluida yo, la búsqueda de satisfacción personal, enfrentándose a sus retos personales, sudando para sentirse bien, fuertes, sintiéndose héroes cada vez que llevan la toalla a sus frentes o cada vez que dan un sorbo de agua.

Pero también hay parejas, amigos, amigas, madres e hijas, gente de a dos. Un espacio donde compartir actividades nuevas, para animarse mutuamente en cada esfuerzo, para salir de la rutina, para pasar el reto juntos. Nosotras también lo experimentamos, fuimos juntas con ilusión, con alegría de lo nuevo por compartir. Pero con el paso de los años dejamos de compartir el escape de la rutina, algunas veces ella quería ir sola para tener su tiempo, lo entendí como algo normal....pero no me dí cuenta en ese entonces que empezaba a alejarse de mí.

En estos años he visto pasar muchos rostros, unos nuevos, otros que siguen yendo como yo. Y encuentras de todo, regias que no sé para que van, quizás buscan mantenerse, hay otros que van para aumentar el volumen de sus músculos cada vez más y son la inspiración de los pobres delgaduchos. Pero también hay gente que busca tirar a un lado tristezas, se nota en sus ojos, y es como verme en un espejo.

Sí, frente a los espejos, miro mi reflejo, allí frente a mí misma busco también alegrarme de ver lo que soy capaz de hacer, de lo que he logrado, de ver que no me detengo, me sigo exigiendo, y mi cuerpo responde.  A pesar de estos desafíos personales, no siempre logro escapar a mis recuerdos, ellos vienen y me entristece su ausencia. Me pregunto cómo es posible que aún allí, la traiga a mi mente, y las lágrimas tímidas se escapen. No me gusta pero debo reconocer la añoranza cuando veo a las parejas. Sí, lo sé, me siento así porque compartimos también ese espacio, esa es la razón.

Sigo pensando que los "solitarios" que vamos al gym, estamos viviendo nuestra soledad, unos con corazones partidos, otros con corazones sanando, y otros buscando miradas entre la gente, y ver cuáles coinciden, para ilusionarse y tratar de olvidar el pasado. Yo todavía estoy en el primer paso, y espero mañana iniciar el segundo.

Solamente sé que en adelante, quiero ver mi reflejo en esos enormes espejos, y ver la mujer que siempre he sido, fuerte e ilusionada, soñadora, con mucho amor, y valiente, decidida a dejar todo atrás, para empezar a escribir un nuevo capítulo en mi vida.

Mirando hacia una nueva vida, con brisas que me acompañen y lleven donde decida sea mejor para mí.

Solamente yo

Ya el tiempo transcurrió, 4 meses....Y solamente los he desperdiciado. Tiempo de esperar, tiempo de aferrarme, que solamente me ha estado haciendo daño. Sin poder concentrarme en mis metas. O bien, era probablemente el tiempo que debía tomarme, a modo de licencia, de dejar que mi corazón y mi mente luchen, que mi interior deshaga lo que tanto cuidó y amó. Como dijo San Agustín: "la medida del amor es amar sin medida". Y eso hice.

Tiempo pasado, tiempo que debe quedarse atrás, tiempo de una historia, tiempo de una experiencia hermosa y fuerte, donde aprendí de mí y de los demás. Aprendí que era capaz de dar todo, capaz de compartir mi vida, capaz de hacer feliz, capaz de hacer sonreír, capaz de soñar.

Ahora me toca seguir soñando, seguir amando, seguir adelante "echar pa' delante". Y a eso me dedicaré el resto de mi vida. Ya es tiempo de entender que en este camino estoy solamente yo. Y solamente yo con todo lo que soy capaz de hacer y deshacer.

Con todas las fuerzas de mi corazón voy a rehacerme, a reestructurar mis planes, a ilusionarme cada día. A luchar con los recuerdos sonriendoles. Voy a hacer lo posible, lo imposible para que no me afecte nada de ella, de dejar de estar pendiente, ya no tiene caso. Haré lo que hasta ahora he hecho, orar siempre por ella, nada más que eso. Por fin dejarla ir,y con ella esos sueños, esas ilusiones, lo que construimos, dejarlo todo. Y entender que soy capaz de hacer todo lo que me estoy proponiendo. Solamente yo.

Voy a volver, volver a mí. A reencontrar la fuerza y el amor que vive en mí, solamente de ese modo encontraré lo que estoy buscando desde hace 4 meses, el equilibrio para volver a ser feliz.

Vivir libre, con atención, con sagacidad, volar sin temores, a donde el viento ayude a llegar.

Mia

Hoy recuerdo a Mia, sí así le llamaba Mi Amor. Una forma abreviada de decir públicamente lo que para otros es tan fácil. Pero me conformaba con ello, como mi pequeño secreto que ahora comparto con medio mundo.

Cada día un paso hacia adelante. Escuchando nuevamente la música que antes no podía escuchar desde que se marchó, hace casi 4 meses. Música con tantos recuerdos, letras que evocan amores o corazones partidos. Ya veo de dónde se inspiran los autores, y el sentimiento expresado en cada interpretación. Pero hoy tienen una connotación diferente, otro sentido para mí. Sin embargo, aún no puedo volver a escuchar la música que compartíamos juntas.

Escuchaba en la semana la canción Mía.....como si volviera en el tiempo 10 años atrás cuando recién la escuché, y de inmediato la compré. En ese entonces solamente era la evocación "Mía", hoy es todo, la letra con más fuerza que nunca se hace real.

Pero  Mía se está transformando. Ahora Mía tienen que ser mis ilusiones. Mía las alegrías que debo buscar y encontrar en lo que me rodea. Mía la sonrisa que veo en cada niño, en la sonrisa llena de amor de mi familia. Mía la razón que debo encontrar para ser feliz. Mía la vida que debo en rumbar en solitario. Mía también las lágrimas que aún corren sobre mis mejillas, que expresan lo que hay en lo profundo de mi ser. Mía la brisa que seca esas lágrimas. Mía la voluntad que me empuje cada mañana, para buscar mi felicidad.

Fuiste mía, aún sigues siendo mi amor, pero no sé cómo será el futuro, el futuro cercano o lejano, cuando mis sentimientos vayan cambiando, o no. Solamente sé, que estarás siempre ocupando un lugar especial, único, en mi corazón, en mi ser. Estoy segura que no es costumbre lo que me mueve a decirlo, sino mi amor.

A pesar del tiempo transcurrido, y  a pesar que las perspectivas en mi vida están cambiando, aún hay algo que no termino de resolver. Una pregunta que aún no encuentra respuesta. Cómo dejo de amar? Cómo le digo a mi corazón que no sufra más? Tengo un corazón rebelde, empecinado.

Quizás solamente tengo que dejar que mi corazón llore hasta que termine desahogando el dolor, y que poco a poco, encuentre la tranquilidad. Siento que estoy en ese camino.

Cada día es nuevo para mí. Descubriéndome en mis capacidades, en mis potencialidades. Estoy retándome, y espero demostrarme a mi misma que todo es posible, si así lo quiero, si así lo deseo de corazón.

Todo es posible, como el vuelo de cóndor en el Pacífico, en la Bahía de San Fernando.

Como el río que fluye

Así es como se está dando mi vida cada día que pasa. Y no es fácil, porque las ataduras son fuertes. Sin embargo, lo estoy intentando, y cada vez más me estoy soltando, para dejarme llevar.

El río fluye, pero también erosiona, deja marcas a su paso a lo largo del tiempo, los valles, las quebradas son consecuencia de su paso. Hubo un tiempo donde las aguas eran tan abundantes que corrían con gran fuerza,  modelando el paisaje, haciéndolo profundo donde la tierra es abrupta. Pero donde la tierra es amplia, se crean las grandes llanuras. Y en cada uno de esos casos, el río deja a su paso las rocas más pesadas, llevando consigo las más pequeñas hasta desembocar en el mar.

Creo que la vida es igual, y solamente hay que dejarla fluir. Y ese fluir puede ser torrentoso o no, se lleva consigo las cargas, rocas o  piedras, y en determinado momento las deja en el camino y sigue adelante. Las cargas son aquellas cosas que no nos permiten respirar, recuerdos, añoranzas que muchas veces no nos dejan avanzar.

Así como ese paisaje, modelado por el río, por la vida, somos nosotros. Cada uno de nosotros modelados por nuestras experiencias, por lo que aprendemos de ellas. De acuerdo a  la fuerza con la que avanzamos, así como el río tormentoso arrastramos con nosotros nuestras cargas, pero cuando el río está en calma y solamente fluye, es similar al momento que encontramos la paz, el equilibrio, es cuando somos capaces de dejar en el camino nuestras cargas más pesadas.

Quiero encontrar esa paz, ese equilibrio, dejar atrás mis temores, dejar atrás los sentimientos que me atan todavía a tí, a pesar de haber sido mi vida. Ya no hay caso si yo ya no soy parte de tu vida. Cuando logre el equilibrio, entonces podré seguir mi camino.

Siento que mi vida se está orientando en esa dirección, a golpes de razonar, a golpes de entender que soy yo primero. Nuevas rutas, nuevos retos.

Acaso lo más difícil ya está pasando? Creo que sí, estoy remontando del fondo.

Sobrevivir, Vivir, la premisa.

Como en toda batalla esa es la premisa: VIVIR. Y por lo visto la única persona que puede ayudarme soy yo misma. Si bien es cierto que todo este largo proceso es como una batalla interior, porque fuera de todo sentimentalismo y romanticismo, la lucha es interior. Por más que uno sueñe con que el otro regrese sus pasos, sopese, reaccione?, nada de eso es seguro.

Por lo tanto, a pesar que aún no es fácil, y tampoco soy de las que se da por vencida, debo admitir, que es tiempo de dar pase a una nueva página de este epílogo, del epílogo de esta larga historia de 13 años. No hay manera más eficiente, más práctica, para ir transformando mis pensamientos y mis sentimientos. Aún me ato a ellos, aún quiero conservarlos porque son o fueron no solamente importantes en mi vida, fueron mi vida.

Y como todo quien quiere sobrevivir, me agarro a ellos, aún me quiero sostener en ellos, porque fueron mi piso, fueron la superficie sobre la cual empecé a sentar las bases de una vida que enfrentó todo y a todos. Una vida que estaba completa, todas las partes estaban llenas, y cualquier cosa que pasara no me harían tambalear. Me sentía fuerte, invencible.

Por ello aún me aferro, sin embargo, debo aprender a comprender que en los recuerdos no está más la fuerza. Lo que me hacía sentir así de fuerte, era el amor que yo daba y el amor que recibía. Entonces, si es el amor, lo que me  hace invencible, no está en los recuerdos, no está en el pasado, está en mí, ahora, en el presente.

Todo puede pasar, las personas, el tiempo, pero esa fuerza no. Mi amor, me hacía invencible. Por lo tanto, esa es mi arma en esta batalla. Descubrir que puedo pelear por mí misma, amarme.

A pesar que yo aún te ame, tengo que seguir mi camino, y caminaré con ese amor que aún siento por tí. Es muy fuerte el sentimiento (sucede que no le puse fecha de caducidad), tanto que  me desborda. Esa es la razón por lo que es doloroso.

Pero debo vivir, no es cierto?. Entonces tengo que seguir, y reaccionar cada vez, estar alerta en los momentos que mi paz se vea contrariada. Estamos tomando caminos diferentes, y si algún día lo irreversible se hace reversible ya sabes dónde estoy.

Ya es tiempo que deba descansar, y levantarme cada día ilusionada.

Cada día una nueva batalla

El dolor de cada día, el dolor de cada noche, son los recuerdos, recordarla en lo que me rodea. Esta es mi batalla cotidiana, una batalla dolorosa, dura, que me cuestiona, que me exige mirar las cosas con otros ojos, pero aún no puedo, no sé cómo hacerlo. Ahora, aún en el trabajo, me entristece regresar, me vienen los recuerdos de cada detalle que conforma mi casa. Los adornos, los arreglos: qué va en dónde por qué, "te gusta allí?", "te parece esto?", "te gusta?". Salíamos a ver cosas para la casa, paseando, tonteando. Pero por qué recuerdo todo ello ahora? solamente me hace daño.

Así son las batallas que debo librar, yo y mis recuerdos, la lucha de alejar de mí la historia que cada objeto tiene, las valoraciones y significados que cada objeto tiene en mi casa. No es fácil, porque la única manera de quitar cada recuerdo, es desaparecer todo....pero es justo? Ahora tendré que redecorar, dinero? por ahora no, ganas o ánimo? tampoco. Entonces, qué puedo hacer? Ya retiré las fotografías, sus cosas ya no están. Pero queda lo compartido, lo que fue dándole el toque "nuestro", reflejo de nuestras decisiones y gustos.

Es increíble, cómo las personas les damos sentido a los objetos. Antes cada uno de ellos brillaban. Ahora, parece que cada uno de los objetos la extrañan, así como yo. Todo se ve opaco. Como si fuera otra casa.

No me hace bien coincidir contigo. Lo malo de trabajar lado a lado, es que en el camino de regreso, bajas de la van antes, y solamente yo llego al destino de siempre, nuestra casa, mi casa. Hoy no lo he podido soportar, me ha consumido.

Enfrentar esa realidad es duro. Pero como toda batalla, debo planear una estrategia, aquella que me haga ganar la guerra. Así que tengo que arriesgar. El primer paso. A pesar de mis pasivos, tengo que "invertir" en mi tranquilidad. Crear un nuevo espacio, llenarlo de mi, de mis gustos, de mi genio, de un aire diferente. Un nuevo espacio para sobrevivir, para luego vivir.

Regreso a casa

Lunes 12 de Septiembre


A mi casa, pero qué es mi casa ahora? Una propiedad? Tenía tanto sentido cuando era de las dos. La encontraré como la dejé, un poco vacía. Pero trataré de llenarla, hay muchos recuerdos en ella. Así que voy preparada para enfrentarlos.

Mi casa se entiende a donde vaya, en donde esté mi corazón. El lugar que me cobije cada día, cada noche. El lugar donde construya, idee, imagine mi futuro. El lugar donde descansar.

Al irte dijiste que no había quien te esperara, hoy después de 3 meses, puedes decir lo contrario?. Yo tampoco tengo quien me espere. No sé si me sirva en este proceso, pero como te lo dije, esta es tu casa, y te espero.

Pero, voy a vivir sin esa esperanza. Voy a vivir con esa contradicción. Aunque no se entienda, significa que aun te amo, y quizás sea esa la razón.

Llegará el momento que todo sea un recuerdo, un bello recuerdo? No lo sé. Mientras tengo que evitarte, porque duele.

Al regresar a casa, regreso con nuevas ideas, con esperanza, entendiendo un poco más lo que es la vida.

Regreso con la idea de retomar las riendas de mi vida, de mi futuro.

33,000 feet, 545mph -36°F / 10,100 metros, 879kph -38°C

Lunes 12 de Septiembre

Miro a través de la ventana y como hace tres meses atrás, cuando decidiste tomar tu camino, la luna brilla imponente en el firmamento. Su brillo llega a mi ventana sin antes reflejarse en el metal dando un toque delicado sobre el ala y el motor, no he logrado captarlo con mi cámara, se quedara en mi memoria.

Pero a esta altura, a merced de Dios, del destino, me encuentro con tu recuerdo, entendiendo tu juventud. Esta vez la luna me llena de energía, pero antes debo decir que la luna llena de estos meses me llenaba de melancolía.

Recuerdo cuando abríamos las persianas de par en par dejando que su brillo llegue a nosotras y nos acompañe toda la noche.

Por eso cuando te fuiste y la luna estaba como hoy, una mezcla de sentimientos y añoranza y dolor me embargaban, porque ahora me recuerdan no los momentos que nos unieron, sino la separación. Una separación que nunca imaginé, pero sucedió, me quedé con todo en mi corazón.

Hoy esta luna tendrá un significado diferente, porque a más de 10 mil metros de altura, es solamente mía, imponente, magnífica, la compañera de mis noches, que en silencio me acompañará e iluminará. Y esa luz es amor, sabes?, el amor que viene de Dios, de mi familia, de mí misma.

Ese amor me hará buscar y encontrar mi nuevo camino, cuando en las noches mi mente me haga recordar y vacile. Cuando te conocí, la luna me enamoraba. A velocidad sobre dos ruedas con el viento en mi rostro y la luna como mi meta, pronunciaba tu nombre. Nunca lo dije, pero así de romántica era, aún lo soy. Lo terrible quizás es no haberlas dicho, no sé si habrían hecho la diferencia.

Al final logré captar la luna en el avión, en el firmamento....de alguna forma suave y tersa, bella no?

Sintiendo

Estoy a punto de dejar esta ciudad, las ciudades que visite, los lugares donde entendi a traves de mensajes y bendiciones el camino que debo tomar para reinventarme, reconstruirme.

Me voy convencida que la vida continua, que todo continua, y que mi amor se ira transformando, no hay otra manera de seguir adelante.

Hay muchas cosas que cambiar en mi vida, cosas que transformar y decisiones que tomar. Voy regresando con las cosas mas claras, felizmente, no? Y probablemente con mas pistas para encontrar el equilibrio en mi vida.

No se si los caminos contigo se volveran a encontrar, te extranho, extranho tu presencia, tu sonrisa, tus ideas, toda tu, te amo. Sin embargo, no voy a vivir, de aqui en adelante, esperando. Seguire mi camino, lo estoy planeando ahora, y buscare mi felicidad.

Estoy sintiendo, a partir de ahora, que yo soy importante, siento la fortaleza que me ha sido dada en estos dias. Siento en el fondo de mi corazon que todo saldra bien, a pesar de existir tristeza.

He sentido durante estos dias, el amor de mi familia, he sentido el amor de Dios. Y de ese modo a no sentirme culpable, a no sentirte culpable. Necesito sentir paz, paz conmigo misma, paz contigo.

Mirando

Mirando cada nuevo paisaje, el verdor de las colinas, el color del cielo tan intenso como el mar que rompe en suaves olas, en todo ello veo la belleza de la naturaleza que se impone a nuestra humanidad.

Miro a traves de mi camara, y trato de captar esa naturaleza, como tambien la urbe, que en este caso en particular se mezcla armoniosamente con lo natural.

Click tras click, y como nunca me incluyo en cada toma, esta vez las hago yo misma, me incluyo en lo nuevo, me incluyo en la historia que voy captando dia a dia, como si necesitara plasmar mi presencia en esta lejania, donde solamente cuento conmigo misma.

Siempre fuiste como mi musa, a quien fotografiaba y captaba su esencia, yo casi no aparecia. Quizas por eso en este viaje, que planeamos y te bajaste, soy yo la protagonista, unicamente yo.

Miro todo a mi alrededor, los objetos en los museos, el disenho del guion, la arquitectura, y los paisajes que los rodean. Miro a la gente, no hay nadie solo, parejas, familias, amigas, amigos. Miro en las calles que fotografio algo similar.

Mirando el mar esta tarde, antes que el sol cayera, me mire a mi misma, y te recorde. Mis ojos se humedecieron, y el dolor me embargo. Si, te extranhe. Pero nunca sabre si te pasa igual.

Me he vuelto a mirar, y solamente se que si miro mi vida, ahora y en adelante, quiero verme feliz, intentandolo dia a dia. Mirarme al espejo y sonreir, sonreirme, y que mis ojos dejen de estar tristes, que la luz vuelva a brillar en ellos.

Escuchando

Escucho los latidos de mi corazon, escucho lo que sucede a mi alrededor, escucho las palabras validas de las personas que entorno a mi se preocupan y esperan, asi como yo, que este mejor.

Escucho con atencion las palabras de aliento, pero mas aun las palabras que me cuestionan, las palabras que esperan una respuesta justa en este preciso momento, esas palabras que escucho dentro de mi.

Tomo nota de mi vida anterior y de lo que quiero hacer en adelante. Es el momento preciso de decidir si quiero seguir en el ritmo, seguir en la rutina que ya no me gusta, o que ya no me hace bien. Necesito, entonces cambiarla, cambiar en realidad lo que puedo, y aceptar lo que no.

Que se encuentra en mis manos, y que no? El camino que quiero seguir de ahora en adelante, como quiero que sea? Necesito tomar otro rumbo? O acaso sera suficiente cambiar las cosas del camino ya trazado?
En la mitad de mi vida, quizas sea necesario probar cambiar las cosas, y si esto no es suficiente, tendre que cambiar de rumbo, virar hacia la construccion de un nuevo destino.

Saben?, no se si quiera volver a caminar por las mismas calles, de escuchar los problemas de los trabajos que he dejado momentaneamente por este viaje, no se si quiera volverla a escuchar, porque ya no quiero que me haga danho. No se si al regresar sea para dejarlo todo. Para un nuevo comienzo.

Tengo un suenho, reconstruirme con nuevas metas, nuevos retos. Voy a prepararme para ello. Voy a cerrar este circulo, y me tomara mas de un par de anhos o quizas antes.

Un nuevo reto, escuchar mi corazon, y preguntarme como quiero ser feliz en adelante.
Y ese nuevo futuro sera sin ti mi amor, pero sera conmigo misma, por mi.

Sentidos

Mientras venia de camino me propuse desligarme de todo, y percibir con todos mis sentidos lo que apareciera a mi alrededor. En estos dias, personas con sus vivencias, ciudades con su gente, paisajes esplendorosos, las noches con el cantar de los grillos, el cielo despejado con una luna creciendo,  han sido parte de esta nueva experiencia.

Mis sentidos y sentimientos se han conjugado, y a pesar de haberme alejado, y dejado atras las personas, haberme alejado de ella, mi mente aun regresa. Creo que no basta alejarse fisicamente, porque no es por obra de magia que los sentimientos y recuerdos se quedan en el lugar que dejas, en realidad viven con uno. 

Por esa razon, se me complica desligarme para poder disfrutar de lleno esta estadia. Sin embargo, creo que la aventura esta comenzando. Hay tanto amor hacia mi, me estoy dejando engreir, y siento que es mi tiempo que debo aprovechar, total, hoy cumplo un anho mas.

Llegando

Septiembre 02

Acabo de llegar, una enorme línea de gente de todo el mundo y alrededor mío, Cuanta gente! Cuantas historias, que me imagino el ruido interno que hay en sus mentes, debe ser peor que un estadio lleno vitoreando. Algo así como las ondas de las señales de radio, de cellphones, invisibles a nuestros ojos, que incluso nos traspasan.

Constato de ese modo, que soy parte de un mundo mayor, que mi historia es casi como una partícula?. Pero a pesar de ello, es vida, una luz que hace que el mundo tenga sentido. Ahora me pregunto, si acaso vale la pena estresarse por las cosas? Hay tanta finitud que hay que disfrutar cada momento.

Es increíble que los deadlines me persigan aun cuando salgo de vacaciones! Tengo que desconectarme! Porque estoy saturada, al borde de no poder controlar mis pasos, en la vida emocional y en la  profesional.

Un alto para solamente percibir lo que tenga frente a mis ojos, identificar los olores, los colores, los sonidos, es decir todos mis sentidos, en el nivel estrictamente sensorial.

Partiendo

Septiembre 02, en el avion

Espero encontrar mi destino, parto de mi tierra para encontrarme a mí  misma en otro lugar, a mas de 10 mil kilómetros de aquí. Así como soy sin ser para nadie, nada más que para mí.

Entiendo que lo más importante en la vida es entendernos a nosotros mismos, y de la misma manera entender a los demás, y aceptar sus ideas, y que lo que uno piensa sobre algo, especialmente la forma cómo uno quiere vivir la vida, es de uno, y si a lo largo de la vida encontramos quien comparta el pensamiento y el sentimiento, entonces empezaremos a compartir la vida. Y ello es tener suerte porque es dificil encontrar a ese alguien.

Sin embargo, lo importante es aprender a vivir pensando que siempre tenemos dos alternativas en nuestras vidas, la de vivir solos y la de compartir con alguien, y ambas son válidas, y en ambas aprendemos a ser felices.

Se trata de encontrar el balance, el equilibrio, y creo que siempre estamos en esa búsqueda, cada día.

Hoy estoy haciendo un alto, un alto al torbellino de la rutina, a todo lo externo a mí, al ruido.

Descanso

Creo que por primera vez he descansado, como si bastara cambiar de lugar, como si las 8 horas de vuelo, a mas de 500km por hora, los hubiese caminado y nadado, me encontre agotada y por fin logre dormirme, con todo lo nuevo a mi alrededor.

Estoy tranquila, tratando de percibir todo a traves de mis sentidos, tan basico como eso, sin pensar en nada mas, sin evocaciones. Es yo y la realidad que me rodea.

Una nueva ciudad, que sera mia por unos dias. Hay tanto carinho de gente que no conozco. Lo que me gusta de este lugar es que se puede respirar. Estoy alejada del bullicio, del ruido, los claxons, y de mis recuerdos.

Escribi en el avion, antes de partir, y lo compartire despues. No hay tildes, disculparan pero el teclado no ayuda.

Despedida

Cuántas veces nos despedimos, cuántas veces no encontramos las palabras exactas, cuántas veces nos tocamos con las palabras de otros, de los inspirados cantantes, compositores, que no hacen más que darle letra a los sentimientos universales. Sentimientos que nos produce el amor, el adiós, y el saber decir adiós.

Y encontré ésta, que leerán líneas abajo. Es tan parecido a lo que siento, y como no tengo ese talento, me pareció bueno transcribirlo (http://www.jamesblunt.com/audio/lyrics.htm?lyric=4). Claro es una canción de James Blunt.

Goodbye my lover
Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.


"...Y aún sostengo tu mano en la mía / en la mía cuando duermo /...Adiós mi amor/ adiós mi amiga / tu has sido la única / tu has sido la única para mí / ahora estoy tan vacía nena / ahora estoy tan vacía.."


Pero estoy segura que ese vacío se transformará, se llenará.