Sobrevivir, Vivir, la premisa.

Como en toda batalla esa es la premisa: VIVIR. Y por lo visto la única persona que puede ayudarme soy yo misma. Si bien es cierto que todo este largo proceso es como una batalla interior, porque fuera de todo sentimentalismo y romanticismo, la lucha es interior. Por más que uno sueñe con que el otro regrese sus pasos, sopese, reaccione?, nada de eso es seguro.

Por lo tanto, a pesar que aún no es fácil, y tampoco soy de las que se da por vencida, debo admitir, que es tiempo de dar pase a una nueva página de este epílogo, del epílogo de esta larga historia de 13 años. No hay manera más eficiente, más práctica, para ir transformando mis pensamientos y mis sentimientos. Aún me ato a ellos, aún quiero conservarlos porque son o fueron no solamente importantes en mi vida, fueron mi vida.

Y como todo quien quiere sobrevivir, me agarro a ellos, aún me quiero sostener en ellos, porque fueron mi piso, fueron la superficie sobre la cual empecé a sentar las bases de una vida que enfrentó todo y a todos. Una vida que estaba completa, todas las partes estaban llenas, y cualquier cosa que pasara no me harían tambalear. Me sentía fuerte, invencible.

Por ello aún me aferro, sin embargo, debo aprender a comprender que en los recuerdos no está más la fuerza. Lo que me hacía sentir así de fuerte, era el amor que yo daba y el amor que recibía. Entonces, si es el amor, lo que me  hace invencible, no está en los recuerdos, no está en el pasado, está en mí, ahora, en el presente.

Todo puede pasar, las personas, el tiempo, pero esa fuerza no. Mi amor, me hacía invencible. Por lo tanto, esa es mi arma en esta batalla. Descubrir que puedo pelear por mí misma, amarme.

A pesar que yo aún te ame, tengo que seguir mi camino, y caminaré con ese amor que aún siento por tí. Es muy fuerte el sentimiento (sucede que no le puse fecha de caducidad), tanto que  me desborda. Esa es la razón por lo que es doloroso.

Pero debo vivir, no es cierto?. Entonces tengo que seguir, y reaccionar cada vez, estar alerta en los momentos que mi paz se vea contrariada. Estamos tomando caminos diferentes, y si algún día lo irreversible se hace reversible ya sabes dónde estoy.

Ya es tiempo que deba descansar, y levantarme cada día ilusionada.

Cada día una nueva batalla

El dolor de cada día, el dolor de cada noche, son los recuerdos, recordarla en lo que me rodea. Esta es mi batalla cotidiana, una batalla dolorosa, dura, que me cuestiona, que me exige mirar las cosas con otros ojos, pero aún no puedo, no sé cómo hacerlo. Ahora, aún en el trabajo, me entristece regresar, me vienen los recuerdos de cada detalle que conforma mi casa. Los adornos, los arreglos: qué va en dónde por qué, "te gusta allí?", "te parece esto?", "te gusta?". Salíamos a ver cosas para la casa, paseando, tonteando. Pero por qué recuerdo todo ello ahora? solamente me hace daño.

Así son las batallas que debo librar, yo y mis recuerdos, la lucha de alejar de mí la historia que cada objeto tiene, las valoraciones y significados que cada objeto tiene en mi casa. No es fácil, porque la única manera de quitar cada recuerdo, es desaparecer todo....pero es justo? Ahora tendré que redecorar, dinero? por ahora no, ganas o ánimo? tampoco. Entonces, qué puedo hacer? Ya retiré las fotografías, sus cosas ya no están. Pero queda lo compartido, lo que fue dándole el toque "nuestro", reflejo de nuestras decisiones y gustos.

Es increíble, cómo las personas les damos sentido a los objetos. Antes cada uno de ellos brillaban. Ahora, parece que cada uno de los objetos la extrañan, así como yo. Todo se ve opaco. Como si fuera otra casa.

No me hace bien coincidir contigo. Lo malo de trabajar lado a lado, es que en el camino de regreso, bajas de la van antes, y solamente yo llego al destino de siempre, nuestra casa, mi casa. Hoy no lo he podido soportar, me ha consumido.

Enfrentar esa realidad es duro. Pero como toda batalla, debo planear una estrategia, aquella que me haga ganar la guerra. Así que tengo que arriesgar. El primer paso. A pesar de mis pasivos, tengo que "invertir" en mi tranquilidad. Crear un nuevo espacio, llenarlo de mi, de mis gustos, de mi genio, de un aire diferente. Un nuevo espacio para sobrevivir, para luego vivir.

Regreso a casa

Lunes 12 de Septiembre


A mi casa, pero qué es mi casa ahora? Una propiedad? Tenía tanto sentido cuando era de las dos. La encontraré como la dejé, un poco vacía. Pero trataré de llenarla, hay muchos recuerdos en ella. Así que voy preparada para enfrentarlos.

Mi casa se entiende a donde vaya, en donde esté mi corazón. El lugar que me cobije cada día, cada noche. El lugar donde construya, idee, imagine mi futuro. El lugar donde descansar.

Al irte dijiste que no había quien te esperara, hoy después de 3 meses, puedes decir lo contrario?. Yo tampoco tengo quien me espere. No sé si me sirva en este proceso, pero como te lo dije, esta es tu casa, y te espero.

Pero, voy a vivir sin esa esperanza. Voy a vivir con esa contradicción. Aunque no se entienda, significa que aun te amo, y quizás sea esa la razón.

Llegará el momento que todo sea un recuerdo, un bello recuerdo? No lo sé. Mientras tengo que evitarte, porque duele.

Al regresar a casa, regreso con nuevas ideas, con esperanza, entendiendo un poco más lo que es la vida.

Regreso con la idea de retomar las riendas de mi vida, de mi futuro.

33,000 feet, 545mph -36°F / 10,100 metros, 879kph -38°C

Lunes 12 de Septiembre

Miro a través de la ventana y como hace tres meses atrás, cuando decidiste tomar tu camino, la luna brilla imponente en el firmamento. Su brillo llega a mi ventana sin antes reflejarse en el metal dando un toque delicado sobre el ala y el motor, no he logrado captarlo con mi cámara, se quedara en mi memoria.

Pero a esta altura, a merced de Dios, del destino, me encuentro con tu recuerdo, entendiendo tu juventud. Esta vez la luna me llena de energía, pero antes debo decir que la luna llena de estos meses me llenaba de melancolía.

Recuerdo cuando abríamos las persianas de par en par dejando que su brillo llegue a nosotras y nos acompañe toda la noche.

Por eso cuando te fuiste y la luna estaba como hoy, una mezcla de sentimientos y añoranza y dolor me embargaban, porque ahora me recuerdan no los momentos que nos unieron, sino la separación. Una separación que nunca imaginé, pero sucedió, me quedé con todo en mi corazón.

Hoy esta luna tendrá un significado diferente, porque a más de 10 mil metros de altura, es solamente mía, imponente, magnífica, la compañera de mis noches, que en silencio me acompañará e iluminará. Y esa luz es amor, sabes?, el amor que viene de Dios, de mi familia, de mí misma.

Ese amor me hará buscar y encontrar mi nuevo camino, cuando en las noches mi mente me haga recordar y vacile. Cuando te conocí, la luna me enamoraba. A velocidad sobre dos ruedas con el viento en mi rostro y la luna como mi meta, pronunciaba tu nombre. Nunca lo dije, pero así de romántica era, aún lo soy. Lo terrible quizás es no haberlas dicho, no sé si habrían hecho la diferencia.

Al final logré captar la luna en el avión, en el firmamento....de alguna forma suave y tersa, bella no?

Sintiendo

Estoy a punto de dejar esta ciudad, las ciudades que visite, los lugares donde entendi a traves de mensajes y bendiciones el camino que debo tomar para reinventarme, reconstruirme.

Me voy convencida que la vida continua, que todo continua, y que mi amor se ira transformando, no hay otra manera de seguir adelante.

Hay muchas cosas que cambiar en mi vida, cosas que transformar y decisiones que tomar. Voy regresando con las cosas mas claras, felizmente, no? Y probablemente con mas pistas para encontrar el equilibrio en mi vida.

No se si los caminos contigo se volveran a encontrar, te extranho, extranho tu presencia, tu sonrisa, tus ideas, toda tu, te amo. Sin embargo, no voy a vivir, de aqui en adelante, esperando. Seguire mi camino, lo estoy planeando ahora, y buscare mi felicidad.

Estoy sintiendo, a partir de ahora, que yo soy importante, siento la fortaleza que me ha sido dada en estos dias. Siento en el fondo de mi corazon que todo saldra bien, a pesar de existir tristeza.

He sentido durante estos dias, el amor de mi familia, he sentido el amor de Dios. Y de ese modo a no sentirme culpable, a no sentirte culpable. Necesito sentir paz, paz conmigo misma, paz contigo.

Mirando

Mirando cada nuevo paisaje, el verdor de las colinas, el color del cielo tan intenso como el mar que rompe en suaves olas, en todo ello veo la belleza de la naturaleza que se impone a nuestra humanidad.

Miro a traves de mi camara, y trato de captar esa naturaleza, como tambien la urbe, que en este caso en particular se mezcla armoniosamente con lo natural.

Click tras click, y como nunca me incluyo en cada toma, esta vez las hago yo misma, me incluyo en lo nuevo, me incluyo en la historia que voy captando dia a dia, como si necesitara plasmar mi presencia en esta lejania, donde solamente cuento conmigo misma.

Siempre fuiste como mi musa, a quien fotografiaba y captaba su esencia, yo casi no aparecia. Quizas por eso en este viaje, que planeamos y te bajaste, soy yo la protagonista, unicamente yo.

Miro todo a mi alrededor, los objetos en los museos, el disenho del guion, la arquitectura, y los paisajes que los rodean. Miro a la gente, no hay nadie solo, parejas, familias, amigas, amigos. Miro en las calles que fotografio algo similar.

Mirando el mar esta tarde, antes que el sol cayera, me mire a mi misma, y te recorde. Mis ojos se humedecieron, y el dolor me embargo. Si, te extranhe. Pero nunca sabre si te pasa igual.

Me he vuelto a mirar, y solamente se que si miro mi vida, ahora y en adelante, quiero verme feliz, intentandolo dia a dia. Mirarme al espejo y sonreir, sonreirme, y que mis ojos dejen de estar tristes, que la luz vuelva a brillar en ellos.

Escuchando

Escucho los latidos de mi corazon, escucho lo que sucede a mi alrededor, escucho las palabras validas de las personas que entorno a mi se preocupan y esperan, asi como yo, que este mejor.

Escucho con atencion las palabras de aliento, pero mas aun las palabras que me cuestionan, las palabras que esperan una respuesta justa en este preciso momento, esas palabras que escucho dentro de mi.

Tomo nota de mi vida anterior y de lo que quiero hacer en adelante. Es el momento preciso de decidir si quiero seguir en el ritmo, seguir en la rutina que ya no me gusta, o que ya no me hace bien. Necesito, entonces cambiarla, cambiar en realidad lo que puedo, y aceptar lo que no.

Que se encuentra en mis manos, y que no? El camino que quiero seguir de ahora en adelante, como quiero que sea? Necesito tomar otro rumbo? O acaso sera suficiente cambiar las cosas del camino ya trazado?
En la mitad de mi vida, quizas sea necesario probar cambiar las cosas, y si esto no es suficiente, tendre que cambiar de rumbo, virar hacia la construccion de un nuevo destino.

Saben?, no se si quiera volver a caminar por las mismas calles, de escuchar los problemas de los trabajos que he dejado momentaneamente por este viaje, no se si quiera volverla a escuchar, porque ya no quiero que me haga danho. No se si al regresar sea para dejarlo todo. Para un nuevo comienzo.

Tengo un suenho, reconstruirme con nuevas metas, nuevos retos. Voy a prepararme para ello. Voy a cerrar este circulo, y me tomara mas de un par de anhos o quizas antes.

Un nuevo reto, escuchar mi corazon, y preguntarme como quiero ser feliz en adelante.
Y ese nuevo futuro sera sin ti mi amor, pero sera conmigo misma, por mi.

Sentidos

Mientras venia de camino me propuse desligarme de todo, y percibir con todos mis sentidos lo que apareciera a mi alrededor. En estos dias, personas con sus vivencias, ciudades con su gente, paisajes esplendorosos, las noches con el cantar de los grillos, el cielo despejado con una luna creciendo,  han sido parte de esta nueva experiencia.

Mis sentidos y sentimientos se han conjugado, y a pesar de haberme alejado, y dejado atras las personas, haberme alejado de ella, mi mente aun regresa. Creo que no basta alejarse fisicamente, porque no es por obra de magia que los sentimientos y recuerdos se quedan en el lugar que dejas, en realidad viven con uno. 

Por esa razon, se me complica desligarme para poder disfrutar de lleno esta estadia. Sin embargo, creo que la aventura esta comenzando. Hay tanto amor hacia mi, me estoy dejando engreir, y siento que es mi tiempo que debo aprovechar, total, hoy cumplo un anho mas.

Llegando

Septiembre 02

Acabo de llegar, una enorme línea de gente de todo el mundo y alrededor mío, Cuanta gente! Cuantas historias, que me imagino el ruido interno que hay en sus mentes, debe ser peor que un estadio lleno vitoreando. Algo así como las ondas de las señales de radio, de cellphones, invisibles a nuestros ojos, que incluso nos traspasan.

Constato de ese modo, que soy parte de un mundo mayor, que mi historia es casi como una partícula?. Pero a pesar de ello, es vida, una luz que hace que el mundo tenga sentido. Ahora me pregunto, si acaso vale la pena estresarse por las cosas? Hay tanta finitud que hay que disfrutar cada momento.

Es increíble que los deadlines me persigan aun cuando salgo de vacaciones! Tengo que desconectarme! Porque estoy saturada, al borde de no poder controlar mis pasos, en la vida emocional y en la  profesional.

Un alto para solamente percibir lo que tenga frente a mis ojos, identificar los olores, los colores, los sonidos, es decir todos mis sentidos, en el nivel estrictamente sensorial.

Partiendo

Septiembre 02, en el avion

Espero encontrar mi destino, parto de mi tierra para encontrarme a mí  misma en otro lugar, a mas de 10 mil kilómetros de aquí. Así como soy sin ser para nadie, nada más que para mí.

Entiendo que lo más importante en la vida es entendernos a nosotros mismos, y de la misma manera entender a los demás, y aceptar sus ideas, y que lo que uno piensa sobre algo, especialmente la forma cómo uno quiere vivir la vida, es de uno, y si a lo largo de la vida encontramos quien comparta el pensamiento y el sentimiento, entonces empezaremos a compartir la vida. Y ello es tener suerte porque es dificil encontrar a ese alguien.

Sin embargo, lo importante es aprender a vivir pensando que siempre tenemos dos alternativas en nuestras vidas, la de vivir solos y la de compartir con alguien, y ambas son válidas, y en ambas aprendemos a ser felices.

Se trata de encontrar el balance, el equilibrio, y creo que siempre estamos en esa búsqueda, cada día.

Hoy estoy haciendo un alto, un alto al torbellino de la rutina, a todo lo externo a mí, al ruido.

Descanso

Creo que por primera vez he descansado, como si bastara cambiar de lugar, como si las 8 horas de vuelo, a mas de 500km por hora, los hubiese caminado y nadado, me encontre agotada y por fin logre dormirme, con todo lo nuevo a mi alrededor.

Estoy tranquila, tratando de percibir todo a traves de mis sentidos, tan basico como eso, sin pensar en nada mas, sin evocaciones. Es yo y la realidad que me rodea.

Una nueva ciudad, que sera mia por unos dias. Hay tanto carinho de gente que no conozco. Lo que me gusta de este lugar es que se puede respirar. Estoy alejada del bullicio, del ruido, los claxons, y de mis recuerdos.

Escribi en el avion, antes de partir, y lo compartire despues. No hay tildes, disculparan pero el teclado no ayuda.